State of the L – 21:a juni

HAR DET HÄNT NÅT, VARFÖR SKRIVER DU INTE?

Nä, det är precis vad det inte har. Sedan Tinderkvällen har jag i princip levt som eremit, förutom en fantastiskt mysig dag med Niclas. Min största bedrift är att ha ackumulerat en hälsosam solbränna.

En mindre bedrift är att jag fattat tycke för en ny kund. Ja, en NY! Han verkar vara något alldeles speciellt och ni får naturligtvis veta om mina aningar stämde om ett par veckor.

Midsommar, då. Har förstås tagit på mig ca 500% utöver min faktiska kapacitet. Kransar är jag kung på, reser fallussymbolen like a boss och äger femkampsplanering. Det brukar bli succé fram tills jag vill bli återbetald i tre timmars brädspelande. Och möjligtvis håller jag föreläsningar om de olika maträtterna jag lagat. Life of the party!!1

Sedan reser jag bort med GH. Det kommer bli sinnessjukt bra om han fortsätter i samma spår han gjort det senaste halvåret. Sex, mat, skratt, vin, sol, utforska. EJ solstolande, det är fruktansvärt tråkigt. Låter oskyldigt men vi gör allt x100. General mayhem.

Strax därefter, efter jobb och familj och grejer, flyttar jag hem. Om det finns en trevlig herre som live vill höra mig orera om ungefär samma saker som i bloggen (kan utelämna bitarna om mina relationer vid förfrågan) kan han maila mig. Jag pratar alltså om att köpa sex. Finns även en helvetes massa fina märkesskor till salu för den som vill döva sitt dåliga samvete gentemot sin fru efter att ha knullat mig. Kan även täcka för dig på events där det behövs en professionell bullshitter eller expert på att avleda uppmärksamhet genom psykologisk krigsföring.
Extraservice.
Endast hos Lisa.

Avslutningsvis så har jag målat en sån där upp-och-ned-gubbe på hakan (typ Humle o dumle) för att roa ett barn och genom extrem idioti beskaffat mig två permanenta ögon som inte går bort trots flera grundliga tvättar. Snyggast på midsommarafton. Andas sex.

Sveriges sämsta annons?

Ha en fantastisk midsommar! Ligg med någon du inte kan se i ögonen dagen efter samt måste undvika i tre månader! Tappa en sko på grannens tomt som du sedan låtsas minnas vart den är fast du var så blackout drunk att du faktiskt inte minns ett skit! Ät äcklig prinskorv för att ”det hör till” men som ingen egentligen vill ha! Spöa barn i tävlingar, helt utan skam! Föreslå kubbspel fastän du vet att du kommer ångra det efter 3 minuter! Titta på midsommarstången som ruttnar i flera veckor och viska ”vad fan, vem ska ta ner skiten egentligen, vilket jävla sätt” fastän det är lika mycket ditt ansvar!

😘

2 reaktioner på ”State of the L – 21:a juni

Kommentarer inaktiverade.