Motoriktest

Lunchdejten bjöd på en ny upplevelse: att smiska mannen under BJ. Inte helt enkelt att synka.

Och satte igång den kreativa fabriken: hur åsamkar man någon smärta utan att lämna märken och detta under endast en timme? Bröstvårtor och smisk var vad jag lyckades komma på och kände mig ganska opåhittig.

Vad säger ni; några tips?

State of the L – 14:e oktober

HAR GRAV RESFEBER. Sjukt nojig över jetlag tills jag insåg att cannabis är lagligt där = sömnmedicin.

Skickade denna till GH med meddelandet: ”I CANNOT WAIT TO SEE YOUR WIENER SHADE”

Det är ungefär nivån av sexig jag klarar i det här tillståndet.

Hade en otroligt bra dejt häromkvällen. Trevligt, hyfsat sex, och mat. Och så pengar förstås. Sedan drack jag österrikiskt vin och spelade Overcooked 2 med Adrien tills det blev dags för honom att gå till jobbet.

Nu har jag 16 timmars resa, en joint och massvis med grilled cheese att se fram emot. Plus wiener shade. Om planet störtar, vilket det helt uteslutet gör just denna gång, så har det varit ett sant nöje att blogga för er!

Nackdelar med sexsäljande #2 – idiotin

(Del 1 om hur jobbet tar skada eller uteblir för att man är på kasst humör.)

Man behöver egentligen inte leta länge för att hitta bevis på hur puckade folk är. Det räcker att logga in på Twitter, Facebook eller en nyhetssajt. Men om man vill finna fler kan man titta på annonssidor för sexsäljande eller hacka sig in i min mail (snälla hacka inte min mail – se längre ned för en anledning till varför det vore lite jobbigt).

Läs mer »

Nackdelar med sexsäljande #1 – alltid glad(?)

Jag tänker vara pragmatisk under en period och skriva om några av baksidorna som sexarbete inneburit, och ibland fortfarande innebär, för mig. Förutom Säljarguiden är det här nog vad jag mest hoppas kollegor läser för att jag vill att man kanske kan tänka ”så det är inte bara jag”. Och ni som gör det får gärna höra av er så jag får lite systerkärlek.

Första inlägget i ämnet handlar om hur ”jobbet” får lida om man helt enkelt mår skit. Nu menar jag inte som i ”jag har ebola” (för då kanske man håller sig hemma) utan när humöret fuckar ur.

Läs mer »