Hjälp jag är nog kär

Varning för tjejigt innehåll.

Jag har ju haft en väldigt kaxig attityd kring min relation till GH här på bloggen. Nu måste jag kanske anse mig besegrad och erkänna att jag är löjligt förälskad i honom (igen?) FAN! Så förbannat opraktiskt.

Han sa nyligen upp sig från sitt jobb; det som han alltid prioriterat, och det gjorde mig ganska bitter. Too little, too late, liksom. Bitterheten gick dock över ganska fort för tydligen BRYR JAG MIG så satans mycket om hans välmående. Strax därefter startade han ett nytt bolag och mår så himla bra. Han var konstant grinig sista tiden och nu är han sju gånger mer harmonisk.

Det var den senaste helgen som fick mig att inse detta jobbiga faktum i och med att jag helt utan sexuella baktankar inte kunde låta bli att pilla på honom. Min omtanke om honom var mer ”genuin”. Jag sa till och med att jag älskar honom utan att han sa det först. Och kanske det värsta av allt: känslor av svartsjuka. Jävla skit.

Läs mer »

Ett urval av fina mail – del 4

Jag har varit bortrest i typ 10 dagar. Blev alldeles för mycket vin och mat. Undrade om jag faktiskt var döende på flyget hem idag. Spenderade en stund på Arlanda och funderade på hur folk kan avnjuta en Bacardi Breezer med en måltid. Trevlig resa dock! Återkommer angående den. Har en satans massa kontaktförsök att gå igenom…

Vi börjar med ett sms. Hade en riktigt trevlig man på tråden och allt såg bra ut. Vi skulle ses på hotell. Två timmar innan (jag hade redan hunnit tvätta håret, böööl) fick jag detta:

Läs mer »

Camshows

När jag var ung (yngre!) sålde jag camshower. Kunder raggade jag i IXs chatt, vilket för övrigt var Sveriges internetrövhål numero uno (kanske delad förstaplats med Bodycontact i och för sig), och det var i princip omodererat.. Kunderna trillade in på löpande band och det var lätt att bli av med ovälkomna fluktare. Jag höll på tre-fyra månader innan jag flyttade utomlands och sådana enkla pengar var som gudasända för en tonåring.

Nu har det fullkomligt boomat. Jag förstår inte var det kom ifrån men det måste uppenbarligen gå bra.

JAG FÖRSTÅR INTE de som köper!

Mina kunder fick ingen omfattande meny; jag erbjöd kanske tre varianter. Aldrig med ansikte. Inget ljud. Kass webcam. Nu verkar affärerna ha utvecklats rejält men priserna är förvånansvärt låga; knappt mer än vad jag tog och det var tio år sedan. Konkurrens, antar jag.

Fortfarande kan jag inte se hur det finns ett kundunderlag. Om man vill ha möjligheten att styra innehållet så kan jag garantera att vad du än vill ha, så finns det porr för dig. Minst lika snygga tjejer, bättre bild och mycket billigare (gratis!) Ligger det i att showen endast är för dig?

Fotnot: utövare som visar ansiktet måste vara helt från vettet. Fast kudos till dem som drar in pengar på detta, smart och riskfritt (om man inte visar ansiktet, alltså).

Om någon av er använder dessa tjänster; det vore väldigt intressant att höra från er. Jag kanske har missat någon aspekt och jag är alltid beredd att ändra min åsikt om andra synvinklar presenteras. Nämn gärna om det är okej att jag publicerar era texter, självklart helt anonymt.

Hit me up: hej@lisaslappar.com

Kunden har alltid rätt (haha nä)

Jag har haft många träffar jag inte funnit njutbara. Det spelar ingen roll hur fancy eller dyra vi horor är; vi har alla mött människor vi helst inte hade. Jag har lyckats undvika den otäcka, elaka eller rent av farliga typen men det har hänt att jag känt mig äcklad när jag stapplat hem från en dejt.

Några exempel där kunden klarat alla mina ”test” med bravur men ändå…

– Ser fräsch ut men efter fem minuter svettas som Usain Bolt och delar gladeligen med sig av sitt sodiumkoncentrerade sekret all up in yo face.

– Siktar dåligt och satsen hamnar överallt, typ håret, i öronen eller på den del av ryggen där ingen kan nå för att torka innan toppen ska på. Man kan i alla fall FÖRSÖKA undvika??

– Säger grova saker vi inte kommit överens om. Tänk er ungefär såhär:
Kund: ”du är en sådan äcklig liten hora, din fitta som hundratals andra knullat är så jävla skön, tänk om din mamma såg dig nu”.
Lisa: ”????”
Inte ok om man inte tydliggjort att dirty talk på den nivån är välkommen. Läs på, för helvete!

De värsta jag råkat ut för, och dessa kan som tur är räknas på en hand, är de som blivit totalt ointresserade och kalla efter sex. Jag behöver inget pillow talk men man kan väl för fan vara lite medmänsklig? Jajaja, jag vet att han betalar och inte egentligen bryr sig om mig. Ja, jag har befunnit mig i sitsen där jag haft satsen över mig samt kanske en kondom vid särskilda tillfällen och en kund på väg ut ur rummet. ”Han hämtar nog papper”. FEL! Städa upp, bitch, klä på dig och smyg ut.

Det komiska är att dessa (jag kan räkna dem till fyra) har varit jättetrevliga i efterhand och velat ses igen. Ändå är de otrevliga kunder just då. Och JAG HATAR OTREVLIGA KUNDER! Därför är jag aldrig en otrevlig kund själv.

Boner regulator

Jag behöver kåtslagslås på min mobil. Det är när jag är kåt som ogenomtänkta sms går iväg; inte på fyllan.

Hade en sådan runda häromdagen med GH men Mort avbröt mig och då var min magiska sexting frenzy över. Det slutade såhär:

Your hand in my hair forcing me to take you really deep and the way you look at me when I obey. And that time in Stockholm when I met you, just as you came in the door, in that pink lace neglige and told you we couldn’t touch each other. Do you remember how wet I was?

Svar: ”Do. Not. Do. That! Can’t forget. Jesus, Lisa, roll on next week x”

Ok, I’ll make it less sexy: remember when I shat myself?

Like continuously.

Now you should be turned off enough. See you in a week!

Snart midnatt; ni hinner med det här

Snabbt tips för sedan ska jag sova och drömma om en massa bra grejer att skriva i bloggen.

Under ett sådant där extralångt BJ där tid och rum försvunnit och det bara känns som att ni borde vara precis där för alltid finns det rum för en ”statisk provokation”.

Ta honom så djupt som möjligt (följ mina regler som vanligt!) Sträck ut tungan, så långt som du annars inte kan om du är ”in action”, och håll still.

Lyssna. Härligt, va?

Rulla sedan tungan; like a belly dancer (kom ej på en bättre liknelse). Reaktioner jag fått har bland annat inkluderat att det känns som en kraftig ”puls” samt en intensiv känsla bäst beskriven som behagligt ”tyngande”.

Tjejer: ut till era män och prova. Återrapportera.
Män: visa din dam detta inlägg i god tro och inse sedan att det var ett BIG MISTAKE när du krävs på en förklaring på varför du läser min blogg.

PS. Jag skulle vilja bli sexrecensent men mitt ordförråd, enligt ovan, verkar sätta käppar i hjulen. Never mind alla andra anledningar till att det inte skulle fungera. Men; ordförrådet.

 

Den där improviserade kemin

En av mina senaste träffar påminde mig om ett fenomen som det var ganska länge sedan jag var med om.

Det är ingen hemlighet att jag är duktig på att uppfinna kemi. Ibland går det inte hem men oftast fungerar det och det är ett av mina absolut främsta redskap.

Ta fram hans goda sidor trots att de är svåra att hitta, intressera mig fast jag hellre skulle prata med en nioåring om Minecraft. Undvika att tänka på vad jag ska äta när jag kommer hem. Skapa en gnista när det inte finns någon.

Den här mannen var egentligen väldigt trevlig men det fanns inte en tillsymmelse till kemi; tyckte jag i alla fall. Vi började kvällen med en middag (han hade inte bokat bord vilket gjorde mig stressad; det gör mig i och för sig alltid stressad). Sedan gick vi mot hans hotell när han säger att han behöver hitta en bankomat.

Alltså, kära sexköpare: ha för i helvete pengarna klara!

Trots dessa faux pas bjöd han på vin som jag någonstans beskrivit att jag tycker om, han var snäll, ödmjuk. När han gick ned på mig trodde han att jag kom efter fem minuter. För er som inte upplevt mig live in action så kan jag informera er om att jag inte beter mig eller låter som en dålig porrskådis. Klart jag låtsas men jag kan räkna de som trott att jag kommit fast jag inte har det på en hand. Men då är det bara att fortsätta charaden för man rättar INTE en tillfällig sexpartner. Le och se tacksam ut.

Sedan gav jag mig ned i ett högst oansat skrev. Fick många förvirrande signaler, försökte med olika tekniker men visste inte riktigt vad som gick hem. Avskyr att inte kunna skriva en mental priolista för mäns preferenser. Frustrerande.

Så stoppade han mig för att han ville ”vara inne i mig”. Som torr humorist ville jag säga att han varit det redan i cirka 20 minuter men så är jag väl proffsig också och gjorde inte det. Många pauser för att han var nära. Jag var så uttråkad.

Han ställde en miljard frågor så det kändes som att jag höll låda i två timmar. Det vara bara så fruktansvärt… ointressant. Jag tänkte att det var en av de där som inte riktigt klaffar. Vi passade helt enkelt inte ihop och det händer ju alla, oavsett varför eller hur man träffas eller vilka man är. Jag lär mig åtminstone något från sådana träffar (ej att förglömma cashen).

Hans erfarenhet verkar däremot ha varit helt tvärtom. Han hör av sig hela tiden, tackar, saknar, vill ses igen. Och jag blir inte klok på hur olika man kan uppfatta en situation när till och med jag knappt kunde upprätthålla den uppdiktade kemin.

Missförstå mig inte: möten där jag behövt uppfinna gnistor är inte per automatik dåliga. En ansenlig procent har inneburit den typen av kreativitet. Men väldigt sällan finner jag mig i en situation där jag själv trott benhårt att det var dödsdömt, från båda håll.

En påminnelse om att så inte är fallet, med andra ord. Det positiva med dessa kunder är att de är så tacksamma och sålda att de blir väldigt lätthanterliga. Men det är alldeles för tråkigt och förutsägbart så håriga herrn får nog leta vidare efter en annan ”omg du är perfekt ska vi gifta oss?”-tjej.